|
Флейм, часть 1
| |
| FiliN | Дата: Понедельник, 05.09.2011, 14:01 | Сообщение # 1231 |
Группа: MT Club
Сообщений: 717
Награды: 1
Статус: Offline
| Народ. А какая категория прав нужна чтоб прицеп таскать? Хочу поподробнее разобрать этот вопрос. Имеются ли ограничения? И мож еще что-то?
Nissan Pathfinder R50, 2001г, 3.5 бензин, автомат
+7 (777) 01 78 776 - звоните в разумное время
|
| |
| |
| t1000 | Дата: Понедельник, 05.09.2011, 14:34 | Сообщение # 1232 |
 Большой
Группа: Администратор
Сообщений: 11643
Награды: 11
Статус: Offline
| Quote (FiliN) Народ. А какая категория прав нужна чтоб прицеп таскать? Хочу поподробнее разобрать этот вопрос. Имеются ли ограничения? И мож еще что-то?
на права свои посмотри с обратной стороны )
Nissan Mistral, V8, лифт 8", 35 МТ, мосты TLC 80, полная пневмоподвеска
Машина, она как женщина. Дело не в том, сколько она жрет, а в том, сколько приносит наслаждения!
|
| |
| |
| FiliN | Дата: Понедельник, 05.09.2011, 15:34 | Сообщение # 1233 |
|
Группа: MT Club
Сообщений: 717
Награды: 1
Статус: Offline
|  , да смешно!!!
Nissan Pathfinder R50, 2001г, 3.5 бензин, автомат
+7 (777) 01 78 776 - звоните в разумное время
|
| |
| |
| t1000 | Дата: Понедельник, 05.09.2011, 16:26 | Сообщение # 1234 |
|
Большой
Группа: Администратор
Сообщений: 11643
Награды: 11
Статус: Offline
| хз чего тебе смешно, но там расписано все
Nissan Mistral, V8, лифт 8", 35 МТ, мосты TLC 80, полная пневмоподвеска
Машина, она как женщина. Дело не в том, сколько она жрет, а в том, сколько приносит наслаждения!
|
| |
| |
| newautolike_kz | Дата: Четверг, 08.09.2011, 06:17 | Сообщение # 1235 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Награды: 0
Статус: Offline
| Слушайте народ, однажды встретил Ниссан Террано (правый руль) в 21 кузове на механике, но при этом шильдик модели говорил, что это Пасфайндер, которые, какмне известно, производились исключительно с левым рулем, да еще и с автоматом, для Американского рынка. Где правда? Или я в чем то ошибаюсь?
Юные Автомобилисты
|
| |
| |
| Gurgenыch | Дата: Четверг, 08.09.2011, 09:58 | Сообщение # 1236 |
Группа: MT Friend
Сообщений: 1974
Награды: 8
Статус: Offline
| Quote (newautolike_kz) при этом шильдик модели говорил, что это Пасфайндер
Как-то еще в Советские времена на Запорожце видел эмблему от Чайки ))).
Quote (newautolike_kz) Пасфайндер, как мне известно, производились исключительно с левым рулем, да еще и с автоматом, для Американского рынка. Где правда?
Это и есть правда.
Nissan Pathfinder, WD21, VG30E, бензин, АКПП, 1995.
.
|
| |
| |
| newautolike_kz | Дата: Четверг, 08.09.2011, 15:09 | Сообщение # 1237 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Награды: 0
Статус: Offline
| Quote (Gurgenыch) Как-то еще в Советские времена на Запорожце видел эмблему от Чайки ))).
Не,ну я понимаю, что есть такие любители "тюнинга", кто на беспонтовые авто цепляет шильдики от какого нить там Мерседеса. Ну а тут заводская надпись...Даж немного облезлая...Так что я внедоумении...
Юные Автомобилисты
|
| |
| |
| Lord_Berimor | Дата: Пятница, 09.09.2011, 17:19 | Сообщение # 1238 |
Группа: MT Friend
Сообщений: 902
Награды: 1
Статус: Offline
| Вадим про пупкина это ваще улет!!!! Ржал без остановки минут 5 пока судорогой не взяло!!!
Audi 100, 1991 г.в. 2.3
|
| |
| |
| fizik | Дата: Суббота, 10.09.2011, 00:22 | Сообщение # 1239 |
 Аццкий физик
Группа: Модераторы
Сообщений: 5626
Награды: 21
Статус: Offline
| НМ
Работал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда-крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне хрен кто продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы.
Пришел их главный к нашему, пошушукались они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику, может чем можно помочь.
Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по-русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же, но потом позвонили на мобильник и сказали что детали нет такой, и удастся ли найти - неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу, но за то что хотел помочь-спасибо.
Ну, мы люди любопытные, у нас в крови это - ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в общем проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за УАЗиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины выпроводил обратно.
Дальше дело техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10 миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия, нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку валялся. Доработал зажигание, выбросив всю электронику и приспособив контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком брали) и Ровер завелся.
Побросав в багажник все "лишнее", то есть снятое с машины, поехал обратно. Вся работа заняла часа 4, не больше. Глаза америкосов при встрече были как тарелки, но они стали еще больше после того, что они увидели в багажнике. Потом их водила полез под капот. Вылез с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-англицки. Шеф долго слушал, потом по-русски обратился ко мне. Его вопрос звучал так:
- Объясните нам пожалуйста, как с мотора, в котором не хватает детали (помните увезенный блок управления), можно снять детали лишние и при этом мотор будет работать?!!
Ну, тупыеее америкосы, ну, тупыееее...
С плохой репутацией жить легче, чем с хорошей, ибо хорошую репутацию тяжело блюсти, нужно всё время быть на высоте - ведь любой срыв равносилен преступлению. При плохой репутации срывы простительны. © Альбер Камю
UN6GBW
|
| |
| |
| fizik | Дата: Суббота, 10.09.2011, 00:27 | Сообщение # 1240 |
|
Аццкий физик
Группа: Модераторы
Сообщений: 5626
Награды: 21
Статус: Offline
| Жили мы как-то в одном из не самых крутых районов нашего города. Особенностью нашего двора было то, что дома стояли параллельно и подъезды у них смотрели друг на друга. Наши окна выходили на тот участок, где не было подъездов, а располагалась пустая площадка, причем абсолютно пустая.
И вот летом стала на этой площадке собираться молодёжь на машинах - этакие хозяева жизни. Всё бы ничего, но их собрания продолжались до утра и сопровождались громкой музыкой да рёвом форсированых двигателей. А утром многим на работу... Так продолжалось около 2-х недель.
Но в одну прекрасную облачную, тёмную ночь сидел я у окна и курил. Внизу бУхали басы новой акустики из чьей-то машины, смех пьяных девушек перекрывал рёв мощных двигателей. Короче, спи спокойно уставший пролетариат...
Но тут из какого-то окна вылетает стеклянная бутылка с водой и падает на капот одного из пепелацев. Музыка стихает и начинаются крики молодых людей, в которых матерными словами рассказывается о том, какие кары ожидают совершившего этот опрометчивый поступок...
И тут, непонятно из какого окна в доме напротив, раздаётся усталый, но абсолютно спокойный голос:
- Следующая будет с бензином...
Больше машины там не стояли, а через 2 недели там выросла детская площадка...
С плохой репутацией жить легче, чем с хорошей, ибо хорошую репутацию тяжело блюсти, нужно всё время быть на высоте - ведь любой срыв равносилен преступлению. При плохой репутации срывы простительны. © Альбер Камю
UN6GBW
|
| |
| |
| Lord_Berimor | Дата: Суббота, 10.09.2011, 10:39 | Сообщение # 1241 |
|
Группа: MT Friend
Сообщений: 902
Награды: 1
Статус: Offline
|  Добавлено (10.09.2011, 09:39)
---------------------------------------------
Прикол старый конечно но мож кто не слухал!!!
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше…покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Audi 100, 1991 г.в. 2.3
|
| |
| |
| нупогодяй | Дата: Суббота, 10.09.2011, 12:43 | Сообщение # 1242 |
Группа: MT Friend
Сообщений: 1481
Награды: 1
Статус: Offline
| ++++++++++
Y61, TB45E, AT, +2'' на СВ - нефтяник
"двух литровым может быть только сок"
|
| |
| |
| fizik | Дата: Суббота, 10.09.2011, 17:27 | Сообщение # 1243 |
|
Аццкий физик
Группа: Модераторы
Сообщений: 5626
Награды: 21
Статус: Offline
| Пьяный тракторист Истории
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.
Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! тоже принюхавшись, подтвердил директор ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой...
Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стекло. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова...
С плохой репутацией жить легче, чем с хорошей, ибо хорошую репутацию тяжело блюсти, нужно всё время быть на высоте - ведь любой срыв равносилен преступлению. При плохой репутации срывы простительны. © Альбер Камю
UN6GBW
|
| |
| |
| fizik | Дата: Суббота, 10.09.2011, 20:35 | Сообщение # 1244 |
|
Аццкий физик
Группа: Модераторы
Сообщений: 5626
Награды: 21
Статус: Offline
| Пару дней назад одного знакомого психотерапевта вызвали на освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от роду. Проверить, всё ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями потустороннего сказочного мира - а именно с Бабой Ягой.
Ребенок, которому ещё раз повторю, семь лет, оставшийся один дома, звонит маме на работу и говорит, мол, мама, такое дело, я... убил Бабу Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что происходит с ее чадом, несколько обеспокоенная, приезжает домой. И что она видит?
Труп Бабы Яги!
На самом же деле всё обстояло так.
Пока ребенок оставался дома совершенно один, в дверь позвонили. Ребенок спросил:
- Кто там?
- Баба Яга. Открой мне дверь.
- А зачем?
- А я хочу с тобой поиграть.
Ребенок открывает дверь, а на пороге стоит настоящая Баба Яга, в сказочном прикиде - рожа сажей выпачкана, вся в тряпьё замотана - всё как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять.
Ну, давай играть. Ребенка Баба Яга запрятала в ванную, заперев его там на крючок - таковы, мол, правила игры. А сама - давай шарить по углам, шкафам и прочему. Запертый игрок как-то сумел открыть дверь, взял, не долго думая, молоток, подкрался сзади, и... тюк по голове. Баба Яга грохнулась - и дух вон. Ну, сынок и позвонил маме, проинформировав о своем опыте.
"Баба Яга" впоследствии оказалась соседкой по площадке, которая, пользуясь удобным случаем решила поживиться.
С плохой репутацией жить легче, чем с хорошей, ибо хорошую репутацию тяжело блюсти, нужно всё время быть на высоте - ведь любой срыв равносилен преступлению. При плохой репутации срывы простительны. © Альбер Камю
UN6GBW
|
| |
| |
| fizik | Дата: Суббота, 10.09.2011, 20:35 | Сообщение # 1245 |
|
Аццкий физик
Группа: Модераторы
Сообщений: 5626
Награды: 21
Статус: Offline
| Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики.
Учебная рота, месяц с начала службы.
3.00 - Команда: «Рота подъем! Тревога!»
Через минуту окончательно проснувшиеся сто человек со всем своим скарбом уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу... Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т.д. и т.п. А уж на радиста и пулеметчика вообще больно было смотреть. Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато... а тут бегом и примерно с той же скоростью...
Ротный:
- Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие. Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная. Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести - столько же обратно... Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило. Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою?
- Ттааак тточнн!!!
- Среди вас есть такие паскудники!?
- Ннкак нееет!!!
- Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно. Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно...
Никто не вышел.
Ротный:
- Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись!
Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди. У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...
Ротный:
- Два пожарника бежали и на кнопочку нажали. ПИП!!!
Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.
Младший сержант упал как подкошенный.
Ротный:
- А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то подох - чем подорвал боеготовность роты...
Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь. Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю:
- Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...
Из строя вышло человек десять...
Ротный:
- О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего «раненого» сержанта... а по возвращении в часть - всех накажу. Рота! За мной, бегом марш!
Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых - это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном.
Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало желания на полкило «облегчить» себе жизнь...
С плохой репутацией жить легче, чем с хорошей, ибо хорошую репутацию тяжело блюсти, нужно всё время быть на высоте - ведь любой срыв равносилен преступлению. При плохой репутации срывы простительны. © Альбер Камю
UN6GBW
|
| |
| |
|
